傾聽孩子的方法

傾聽孩子的方法

 

平常培養一些聊天的經驗：

平常我的工作很忙，跟孩子相處的時間不多，我用了個不錯的方法就是陪他們睡覺，

在孩子快要睡覺時，他的警戒心很低，不會像平常，你跟他講話他會回答:「不知道」、

「沒有啊」、「不是我」防衛性比較高。

 

你就隨意跟他聊，不要存有任何目的．不要想要解決什麼事情，只是「純聊天」，

到最後，孩子也就喜歡跟你聊。

 

根據科學研究，一個孩子如果在很小的時候，你經常跟他說話、講故事、陪他玩、

有身體的接觸，常能幫助這個孩子更聰明。

 

所以，我經常跟我孩子講話時，順便幫他按摩，尤其他喜歡我幫他抓耳朵，

很快他就會睡著了。

久而久之，孩子就喜歡和你聊天，因為那是一個愉快的經驗。

 

我舉一個相反的例子，在台中有個學員來找我，因為他的孩子不讓她進入房間，

這個孩子大概嫌媽媽太撈叨了，就把房門鎖起來，媽媽就把鎖拆了，

孩子就又在房內加裝門閂，媽媽就把門踢壞，終於進去了，拿了一本書，陪孩子唸書，

過了兩二天，孩子就受不了，媽媽說，我在陪你唸書，孩子卻說，你不是在陪我唸書

，是在監督我。

 

以，我們做父母的大概很不安心，那份不安心，讓我們想弄清楚孩子在想什麼、做什麼，

也影響我們進入孩子的內心世界。

 

 

傾聽時，反應慢一點：

我們做父母親的，最常的就是反應太快了，例如：你的孩子跟你講：「媽，我這次考試，

考得很好。」他的內在聲音是希望你讚美他，很多父母常反應過快:

「你這次考得好，那你以前怎麼都沒考好呢?」這樣就不對了。

 

再舉個例子，各位想想看，當孩子對我們撒謊時，他內在聲音在說些什麼?是害怕!

 

有一次，我氣呼呼的問我的孩子 : 是誰把餐桌弄得這麼髒的，我的孩子小聲的回答:

「我不知道啊」那時，我聽出來她的聲音裡有害怕，於是，我改問:「爸爸不會怎麼樣，

爸爸只是想瞭解」我的孩子反問我:「我如果講出來，你會不會打我?」從這裡我們可以發現到，

孩子很需要安心，這個需要超過我們的想像。

 

還有一次，一個學員跟我講，她來上課之前，他的孩子攔著她不讓她來:

「媽媽，你這次又要去學什麼
溝通技巧來對付我。」事實上，孩子真的感覺到你在對付他，所以孩子的不安可想而知。

 

 

傾聽時，注意自己臉上的表情及聲調：

這一點，有一個好方法就是，你把你和孩子講的話錄下來。

 

有一次，我有兩個做保險的朋友來找我，他們兩個就在認真的研究，

剛才對客戶講的話應該怎麼講比較好。

當時，我就想，我們在教小孩都沒有像賺錢那麼認真，不會去想這句話孩子的感受是什麼，

如果教小孩都像賺錢那麼認真的話，我想，我們都可以把小孩教得很好。

 

尤其是孩子還很小的時候，你隨便講，他都可以配合，可是到青少年時，可就沒那麼好了，

所以，我們平時就該注意自己對孩子所講的話用詞遣字是什麼?表情是什麼?孩子的感受是什麼 ?

 就連我自己在教溝通技巧，有時，也會說出自己不可置信的話來。

 

有一次，我的女兒，當選全班模範生，當天，我因為工作很累，便叫我女兒去接電話，

我女兒說她不敢，我便脫口而出 :「當模範生有什麼用，連接個電話都不敢。」

 

結果我的女兒就很傷心，我才意識到自己說錯話，當時便向她道歉，但看她似乎末接受，

我才又提議讓她騎馬從一樓騎到三樓再下來，她才肯接受。

 

這還好，孩子還肯諒解，有些孩子，就是沒有釋懷，於是一點一滴累積下來到青少年就整個反叛起來了。

 

所以，如果我們在對孩子講話時能更警覺，我想，親子對話的品質一定可以提高不少。

 

 

傾聽時，多利用想像畫面：

各位不曉得有沒有看過「魯冰花」這部電影，劇中主角有個小孩子叫吳阿明，

他很喜歡畫畫，有一天傍晚他畫「3條狗，在晚餐時放在餐桌上給爸爸看，

他爸爸一看便問他 : 「狗是黑的，怎麼畫成紅的，你色盲不成?」

吳阿明答:「黃昏日頭一照，就變成紅的了啊!」
他爸爸一聽也有點道理就又問:「那尾巴旁一團黑黑的是什麼?」

吳阿明又回答:「是大便啊！」

爸爸─聽便生氣的罵他:「你書不讀，畫這個就會飽喔?」

當時，導演就把鏡頭轉向那隻垂頭喪氣的狗，各位不難想像那就是吳阿明的心情。

 

再舉個例子，如果你的小孩放學回來告訴你：「我們老師實在很不公平，

為什麼只有一個人講話就要全班罰站」。

 

各位不曉得能不能用心去想像在一個教室中，所有小朋友都被罰站的畫面，如果你能，

你就較能對孩子說:「你一定感到委曲，因為你沒犯錯，卻被連帶處罰。」

 

當你這樣說，孩子一定可以感受到他的心我們是懂的。

 

所以我很鼓勵各位多練習，把孩子所說的話，變成─個畫面，也把自己所說的話變成一個畫面，

這樣我想更容易進入孩子的內心世界。

 

 

多使用感覺的字眼：

感覺跟想法是不一樣的，感覺是內心的感受，想法是頭腦的念頭，如「我感覺這件事不大好」是想法。

「這件事變成這樣，我感到懊惱」這是感覺。

 

想法易有批判性，而感覺沒有傷害只是純粹表達內心的感受，感覺是維繫親密關係最有效的方法。

 

但是對我們中國社會，尤其男性朋友來講，講感覺是很困難的一件事，是需要多練習及鼓勵的。

 

如果我們用了以上的方法，和孩相相處、對話．還要從孩子的反應來注意到，

我們到底有沒有傾聽到孩子的內心世界。

 

以下是一些指標：

 

　　第一個現象是你和孩子的話題會一直持續下來，不會又開。
　　第二個現象是孩子的答話會是「是啊…‥」、「就是這樣﹒…‥」。
　　第三個現象是話題能更深入核心問題。
　　第四個現象是孩子是安心的。
　　第五個現象是我們和孩子的關係會比較親密，孩子會主動找我們講事情。
　　第六個現象是孩子解決事情的能力提高了。

 

所以你和孩子對話有以上現象，表示你做到傾聽了。

 

最後我要鼓勵各位多練習傾聽，因為親子關係如同你種下的因

，孩子成長過程的反應就像是果報一樣，也祝福各位，因為有好的傾聽，而有好的親子關係。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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